Para - Normal: Un Viaje Al Cosmos - Han dicho de mi.

 

Me es raro despertar. Cuando lo hago inmediatamente salto de la cama, me siento, pongo mis manos en mi cara y trato de entender si esto es un sueño o es lo que llaman “realidad”.

Hace mucho que me desconecte de lo “normal”. No voy a fiestas, no me gustan los centros de recreación, no me gustan los mall, no me gusta la bulla, detesto la contaminación acústica, odio estar con mucha gente, no me gusta el deporte, no soporto hablar con alguien más de cinco minutos, odio que me regañen, odio que me repitan las cosas, odio que me coloquen horarios, odio la impuntualidad, odio la monotonía, odio que me llamen por teléfono para ofrecer cosas, odio las pandemias, odio la televisión, odio la radio – excepto la buena  música-, entre otras cosas.

Amo la espontaneidad, amo cuando te juntas con alguien y la persona llega cinco minutos antes, amo cuando te encuentras con alguien sin esperarlo, amo caminar solo escuchando música, me encanta el café, me encanta el cigarrillo, me encanta estirarme en la mañana y sentir como mi cuerpo se derrite por hacer algo interesante, y me encanta mi esposa y mi hijo. Una es el norte y el otro el sur mientras yo trato de encontrar el este y el oeste.  Por donde sale el sol y se esconde la luna.

Después de diez años de ser docente de una universidad mi jefe me despidió por whatsapp. Ni siquiera me lo dijo a la cara. Recuerdo haber llorado por más de un mes. Porque no entendía el porqué. Y quiero aclarar algo: cuando algo o alguien no explica una salida, desaparición, término, o separación uno se enferma. Porque no alcanza la explicación propia,  ya que,  se rellena de fantasías. Algo no “real” como dice mi terapeuta. Si no explicas un trauma el cuerpo y la mente rellenan con basura, sombras, mentiras y dolores la “realidad” explicaba mi terapeuta en la última sesión que asistí.

Hoy tengo cita. De hecho estoy esperando que me atiendan. Espero que sea luego por que no soporto esperar y odio la música puesta en la consulta. En vez de tranquilizarme me coloca más nervioso.

Por fin es mi turno. Me pongo de pie, arreglo mi pelo, guardo mi celular y camino hacia la oficina. Mi terapeuta es buena persona. No critica. Solo me escucha. Y cuando habla lo hace con densidad, volumen y espacio. Me pide que tome asiento y pregunta:

-         ¿Cómo has estado?

-         Mal. Cada dia peor. Todo el mundo opina de mí. Eso me tiene muy fastidiado.

-         ¿Te molesta que se  hable de ti?

-         Algunas veces. Lo que me molesta son las distintas percepciones que tienen de mí. Son tan distintas que incluso no reconozco lo que se dice de mí. Parece que estuvieran hablando de otra persona. Y cuando lo hacen toda la culpa y responsabilidad es mía. Y es extraño porque si se mis responsabilidades, errores y fallas. Pero parece que los demás solo se concentran en ver cómo te ahogas hasta morir en el fondo del mar.

-         ¿Entiendes que todos pueden construir un cierto avatar de ti y no necesariamente es la “verdad”

-         Lo entiendo. Pero lo que no entiendo es la distorsión profunda de una idea subjetiva tan diametralmente opuesta de una y otra idea acerca de quién soy.

-         De eso se trata… de ser tan distinto como sea posible ante los ojos de los demás.

-         Entiendo. Pero es como querer obligarte a creer todas esas diferencias o no de lo que uno mismo es. De lo que me han dicho hasta el momento alcanza solo el dos por ciento de lo que realmente soy.

-         ¿No será que tienes problemas de adaptación?

-         Y, ¿no será que no necesito adaptarme y solo aceptar tal y como soy.

-         Interesante…

-         De otra forma, si no hago caso de algunas cosas externas de mí y no acepto las  opiniones de mi sean acertadas o no caería en psicosis. Y de otro modo, si acepto todas las opiniones y las asimilo sería un perfecto neurótico. Y por último, lo  que jamás querría seria  moverme en el borde.

-         ¿Cómo es eso?

-         Ser un borderline.

-         Ok. Pero, esos son nombres, categorías, diagnósticos. La idea sería siempre entender el mundo desde tu percepción subjetiva tomando en cuenta la percepción subjetiva de los demás intentando entender el mundo objetivo. Si es que existe. Mejor llamémoslo mundo consensuado.

-         Sí. Lo entiendo. Pero no hay tiempo para eso. Por más que intento entender al mundo lo considero delirante. Ni siquiera el mundo se entiende. Existe diariamente un comportamiento explícito y otro implícito. Mientras que en el comportamiento explicito; todos son buenos, todos creen en dios, todos son trabajadores, nadie mata, nadie construye chismes, nadie roba, en el comportamiento implícito y explicito finalmente, todos roban, todos son infieles, todos construyen chismes, todos matan, no todos trabajan, no todos creen en dios, y no todos son coherentes.

-         Interesante. Pero me estás hablando de los diez mandamientos.

-         No lo creo. No creo en Dios. Solo creo en la existencia de un ser superior. Pero no creo en ningún Dios con apellido “religión”.

-         Entiendo. ¿no será que estas decepcionado de algunas cosas y eres una persona muy idealista?

-         No. Para nada.

-         Entiendo. ¿no será que tienes o has tenido un mal ojo para elegir a tus amigos y amistades?

-         Sí. Pienso que puede ir por ahí mi problema.

-         Pero no es un problema. Solo es una actividad mal lograda.

-         Lo entiendo. Pero pese a todas sus preguntas e intentos por construir un nuevo camino conmigo sigo pensando que la gente es muy pesada. La gente es muy densa. O, actualmente está siendo muy densa.  Han dicho tanto de mí que me he perdido. A veces no sé quién soy. A veces me pierdo en recuerdos distorsionados. Hace días hable con mi papá y mi mamá y les pregunté que pensaban de mí y con mucha pena no me reconocí. Excepto por una cosa. Que siempre he sido un hombre compasivo.

-         ¿Será entonces que muchos se han aprovechado de tu bondad?

-         Puede ser.

-         ¿Será que muchos se han aprovechado de tu ser compasivo?

-         Puede ser.

-         ¿Será que tienes un  nivel de conciencia más agudo o más trabajado que el resto?

-         No lo sé. Puede ser. Pero no me gustaría pensar así, ya que, me ubicaría en las coordenadas de la arrogancia.

-         No necesariamente. Existe mucha sensibilidad en ciertas personas y en otra no tanto que tienen que aprender a desarrollar.

-         Puede ser.

-         …

-         …

Despierto. Me es raro despertar. Cuando lo hago inmediatamente salto de la cama, me siento, pongo mis manos en mi cara y trato de entender si esto es un sueño o es lo que llaman “realidad”. ¿Existe la realidad?

Hace mucho que me desconecte de lo “normal”. No voy a fiestas, no me gustan los centros de recreación, no me gustan los mall, no me gusta la bulla, detesto la contaminación acústica, odio estar con mucha gente, no me gusta el deporte, no soporto hablar con alguien más de cinco minutos, odio que me regañen, odio que me repitan las cosas, odio que me coloquen horarios, odio la impuntualidad, odio la monotonía, odio que me llamen por teléfono para ofrecer cosas, odios las pandemias, odio la televisión, odio la radio – excepto la música-, entre otras cosas.

Hoy tengo cita. De hecho estoy esperando que me atiendan. Espero que sea luego por que no soporto la música puesta en la consulta. En vez de tranquilizarme me coloca más nervioso. Aunque entiendo que debería tranquilizarme.

Por fin es mi turno. Me pongo de pie, arreglo mi pelo, guardo mi celular y camino hacia la oficina. Esta más lejos de lo que recordaba. La puerta estaba semiabierta. Golpeo y entro.  Mi terapeuta es buena persona. No critica. Solo me escucha. Y cuando habla lo hace con densidad, volumen y espacio. Me pide que tome asiento y pregunta:

-         ¿Cómo has estado?

Y entre pastillas, ideas suicidas, ganas de morir, pena, mucha pena, desgano, desmotivación y poca alimentación me da la sensación que este momento lo he vivido.

¿O lo soñé?...