Epizootia- Parte II -

 

Viernes 14 de mayo de 2021.

14.00 hrs Pm.

Acabo de almorzar. Me encanta comer. No soy gordo ni flaco. Me toca cocinar todos los días. Odio hacer el aseo. No soy sucio. Me encanta el orden. Pero, no puedo hacer todo. Ya me canso. Y me canso con facilidad. O probablemente me fatigo, me estreso, termino agotado.  Puede ser por lo que se está viviendo en estos tiempos.  Estamos en pandemia. Seguimos en pandemia. El mundo cambio. La vida cambio. Todos cambiamos. Nada es lo mismo.

Ya nadie te abraza. La distancia emocional con cada ser humano cada vez es más profunda. Pero, cada vez nos acercamos más a la tecnología. Principalmente a estar todo el día pegado al celular. Nadie lo habría pensado. Bueno, hasta hace cinco años era impensado pero ocurrió: nos interesa más estar en línea digitalmente que estar en línea humanamente. Y lo peor, se consume solo entretenimiento. Solo basura. Solo información que no aporta a los grandes cambios que necesita el mundo.

Esto es una locura; ¿Cómo es posible abrazar con más fuerzas a un aparato que a un ser humano? ¿Qué nos está pasando? ¿Sera que estamos viviendo tiempos de grandes transformaciones? ¿Será que no estoy sintonizando con las transformaciones? ¿Me estaré poniendo viejo? Por qué no estoy de acuerdo con abrazar con tanto amor a la tecnología.

En pandemia, extraño mucho esto: ver a mi grupo de pares,   un abrazo o   un cariño. Pese a que mi familia es muy cariñosa también se necesita socializar con otras familias, amigos, hermanos, y otros círculos sociales.

Después de las 14.00 y después de almorzar siempre baja mi motivación. Lo que me está obligando a dormir una siesta de dos horas. En esas dos horas soñar y dormir no es lo mismo. En la tarde sueño y duermo extrañamente. Puedo recordar  el sueño sin problemas y sueño con nitidez, pero no descanso tanto. En cambio, por la noche duermo mejor pero no recuerdo nada de lo que sueño. ¿Por qué será? No tengo la menor idea.

Despierto de mi siesta. Me despierta un pajarillo que ha quedado encerrado en casa. Me dirijo al living de mi casa. Es un pájaro muy pequeño. Está asustado. Yo también. No sé cómo sacarlo. No lo puedo tomar con las manos pero si lo cojo con una camisa.

El pajarillo reclama. Emite un sonido que nunca había escuchado de un pájaro. Era un sonido entre angustia y dolor. No le hice daño. Lo deje en mi patio. Y lo observo cada una hora para que no sea el plato principal de algún gato caprichoso.

              Mientras observo al pajarillo me pregunto:   ¿el pajarillo tendrá dios? ¿Hablaran los animales con dios? ¿El pajarillo tendrá algún contacto con alguna deidad? De ser así; ¿se salvara el pajarillo que acabo de ayudar?

                ¿O vendrá el pajarillo a sufrir? ¿Sera eso? ¿Viene a sufrir? ¿Pensaran los animales? ¿Sentirán? ¿Lloraran? ¿Habrá algún pajarillo en contra de todos los estamentos estatales?

                ¿Por qué el pajarillo andaba solo? ¿Por qué mientras lo ayudaba no había otro pajarillo preocupado por él  o ella? ¿Sobrevivirá?

¿Será que la pandemia me está haciendo preguntarme cosas sin sentido? ¿Dónde está el sentido de la vida? ¿En la filosofía? ¿En la política? ¿En la economía? ¿En lo social?

                ¿Por qué deje de reír? ¿Por qué deje de sentirme alegre? ¿Estaré con depresión? ¿O alguna enfermedad mental?

                 Porque yo recuerdo haber reído y haber sido feliz. Era muy feliz. Me levantaba con ganas de hacer muchas cosas.

                Pero al parecer, la adultez viene con angustia, ansiedad, desanimo, depresión y rabia, mucha rabia.

                Seguiré cuidando al pajarillo. Después seguiré trabajando. Me estoy preocupando de un animal. Tal vez ese pajarillo nunca se acuerde mí. Pero se siente bien. Se siente bien preocuparse por otro. O por otra.

                Preocuparse por otro produce vida. Le da sentido a la vida.

 

 

 

 

 

Continuara………………………………………………………….